05.25.14 - 06:45 am
我生長在父親家暴的家庭，媽媽很可憐，也很無奈，但又不願離開爸爸。看我媽這樣苟且偷生，總覺得女人在婚姻裡是可憐的。
婚前的媽媽很幸福，我爸追求媽時，也不打我媽。婚後他為所欲為，婚姻對女人有什麼好啊？為什麼一定要結婚？然後再生出悲慘的小孩？大家一起被打，一同受苦。那些年來，父親動不動就打哥哥，母親無能保護自己和兒女。她那數十年，臉上的哀傷，迄今難忘。但我們母子女三人感情很好，現在每周都見一兩面。
爸爸過世後，媽媽很自由幸福，哥哥有了自己的家庭，過得很不錯。但是哥哥有時和嫂嫂爭吵，也會大發脾氣動粗，我知道了之後很生氣，怎麼哥哥變得和爸爸一樣？我不想結婚，因為害怕婚後，會像媽媽一樣落入不幸，甚至殃及下一代。
爸爸其實是個認真負責，優秀又有擔待的能幹男人。就是脾氣暴躁，媽媽下班晚點回家，就摔東西，口出穢言，甚至拳打腳踢。我真的感覺媽媽好可憐，她都默默承受，有次加班，爸疑心媽出軌還踹斷她的小腿。我勸她去心理諮商或是去找醫生驗傷，她就是不願意。我以前在家裡被爸爸打時，申請過幾次驗傷單，把它們妥存起來，準備將來到法院時用。爸爸知道之後，就不敢再打我了。但媽媽就總是以夫為天，一直忍耐，委屈求全，家暴就一直持續。
我後來讀了大學，開始半工半讀和父親疏遠，享有了個人的安定。但是我一直很害怕選錯男友，我的前男友條件很好，愛辯論有領袖才能。很有想法，我們吵架時，他不大會配合我。我想如果結婚，不敢保証他會不會打人？我主動提出和他分手了。
現任的男友脾氣很好，又很聽話，個性溫順。有次我們為了一點小事吵架，他在我上班時打電話來道歉，我說你今天中午來和我吃中餐，我就原諒你。他居然真的向公司請假，立刻趕來陪我吃中餐。但他這麼聽話，我又覺得他太懦弱，沒有擔當，沒有主見，不能讓我依靠!我們兩人已經相處了兩年多，他一再求婚，並且保証會堅守他愛我一生的約定，媽媽和哥哥都喜歡他，也勸我成家。但是我就是矛盾又不敢面對。謝謝您幫忙我分析。
答:
我仔細閱讀了妳的來信，妳的確是已經成功地搬離了原生家庭，掌握了自己的生活，依照意願，做著自己選擇，過著自由的日子。也真以為父親毆打的傷痛已成過去。然而一旦與未來異性面對承諾一生時，妳卻不願走進婚姻，過往的痛苦傷痛會再次浮現。妳對婚姻的質疑是很多目睹家暴的兒女常有的情況。
一般家暴成長的孩童，因為小時無助和當時必須依賴大人，造成對家暴帶來的恐懼情緒，難建立持久男女關係，很易對婚姻缺乏安全感。有些真的需要長期心理治療，或是接受同類環境的受害者團體支助治療(group therapy)。
我對妳能夠及時體會母親和哥哥婚姻中需要中斷暴力的心態而感到驕傲。弱勢女性在家暴婚姻中的確是可憐或不幸的，但是妳絕不是妳母親或嫂嫂，妳會主動去驗傷，離家尋求獨立生活，也會主動和前男友分手。妳更會建議受害者諮商，妳能主動選擇，爭取平等，妳都做得很好，很了不起。
在家暴的環境中成長的兒女，幾乎個個長大之後，都大多能深刻體會父母之間有著不健康的關係。根據心理報告，有將近四分之一的男孩長大之後，也會成為施暴者，就像妳哥哥這樣。這樣子的家暴惡性循環還會代代相傳下去。除非自覺，很難改善。
對於一個心理醫生，最常見的長期受虐的家暴受害者，往往最先的印象就是無力感。來診所的受害者常都是經歷慢性，長期的逆來順受，早已習慣挨打挨罵。偏偏施暴者都往往不願現身，即使出現在診所也是一再否認，不知反省錯誤。他們會說是受害者過份情緒化和言談傷人，才有夫妻之間的小拉扯，根本是受害者小題大作，他也是婚姻之中的受害者。
而受害者最難的就是決定離開這家庭環境。如果即使向警方求救，不論在台灣、中國，都易當成一般夫妻吵架，甚至有肢體衝突。警察來了，也多半認為只是家務事，會扮演調解人，「清官難斷家務事」只是息事寧人而已。但是在美國，只要發現一方身體有傷，警察必會警覺，馬上逮捕施暴者，查個水落石出。
華裔新移民到了更為男女平等的社會生活，才開始逐漸有了心理知識，分清什麼是家庭暴力和普通爭執。男女關係之中一般有三類暴力關係。第一類是感情或心靈的暴力(emotional or mental abuse)是指男女相處一陣，一方總是想盡方法批評另一方，輕視、貶低又控制。久而久之，令被指責的一方感覺自己的確討厭，無助又無能，總犯錯誤，真得很差勁。
第二類是肢體暴力(physical abuse)指男女爭吵時，一方開始會開始有肢體接觸，動粗嚇阻。如用力扭打對方，拉對方撞牆或跳樓，或像妳父親踢母親等等。就是用武力來制服對方，往往這種暴力只會愈演愈烈。
第三類是性暴力(sexual abuse)或是強暴。一方不想有性愛關係，另一方亳不停止用暴力完成。而且還會以為對方該是履行任務，甚至不惜用各種方法，如下迷藥，拍裸照為威脅，持續這種不正常的性關係等。
其實由妳的來信，我並不確知妳前男友有無暴力傾象。但讓我更為體會，妳確實是有著敏銳的感受，勇於說NO。受害者和家屬都能勇於自救，才能真正永遠獲救。要學會能趁早脫離暴力傾向的施暴者是最好的方法。因為預防確實絕對遠遠勝過治療。在男女關係剛剛開始時，有幾個心理預測方法可以覺察出施暴者有著暴力傾向的性格：
一．個性極容易嫉妒，對身邊的親近人有強烈控制或佔有慾
二．脾氣衝動，意氣用事，小事當大事
三．對於自己的暴躁性格，不覺得是問題
四．情緒失控，會露出暴力行為，如摔門，踢傢俱
五．想法偏激，固執有主見，很難接受不同想法
六．期望身邊人都得依照他方法，給他更多關愛
七．可能有才華，有很多朋友，只有少數極親近的人才看出他獨特個性
八．有些更蒐集武器或暴力方面的書籍
以上的特點，只要具有六項左右，就應該和對方保持距離，因為閃人和分手的確是最為保險和最安全的方法。即使對方每次發作後，會道歉或感到愧疚，但依然可能重蹈覆轍。
受害者即使是真正脫離了這段關係，最好勇敢又獨立地面對和施暴者之間的彼此關係。了解自己在是什麼樣的情形之下挨打挨罵，造成雙方情緒失控。暴力在妳的原生家庭是無時不存在的。所以妳一旦準備結婚成家，我依然會鼓勵妳，不妨參加受害者兒女的團體治療。這在大型的心理診所或是教會都有。能夠更進一步地明白自己的沒安全感心態，可以不再畏懼未來的男女關係。甚至籍由自身經驗，更能幫助更多同病相憐的同儕。
這樣子的妳才能更為明白婚姻中的奇妙。尤其是婚姻之中夫妻遲早會遇到爭執，並不需要暴力的更是一種溝通的模式。碰到爭吵時，該如何爭論，學會讓步和爭取，就可以推論婚姻前途的成功指標。兩人爭吵時，切忌用負面的批評、輕蔑、反攻，和相應不理冷戰的爭論方式。
妳天生就比一般的子女，更同情弱勢的母親。小時天天都對著被欺負的她，潛意識中一定也承受了對強勢父親施於母親的怨恨、焦慮和對一般男人的不信任吧？其實上一代的失敗婚姻不會遺傳，而是男女的溝通和表達方式會影響自己的。所謂家庭中的循環Family Life Cycle的重要轉折，就是給自己重生機會，建立一個完全不同的新家！
不論妳結婚與否，我覺得妳應該對婚姻學會更肯定和樂觀面對才是。父母的婚姻不幸，並非就表示兒女的婚姻也會不幸。哥哥的婚姻也不錯呀，唯一遺憾的是哥哥的脾氣，不是嗎？大部份的人，都能從缺憾的童年學習到難得的教訓。該如何計劃未來，珍惜婚姻，經營人生的目標。就像當今美國總統歐巴馬，他從小就沒有出席的父親，生母又急於完成學業，求得母子生活獨立。家道中落，他是由外祖父母撫養成人。但是他依然進取，成為美國有史以來第一位非裔總統。
妳也一樣，從小就知道自己父親的暴力行為是不對的，就會搜集受傷病單，自保行為的確有效。妳的現今男友也的確是溫柔體貼，不會暴力相向，又得到全家的同意，顯現妳會觀察，看人智慧早已發揚光大。希望妳珍惜他的優點，敬重他。他能處處包容妳，是愛護妳，妳也更應回餽。
其實和自己母親，兄弟是親情，和一般朋友都可以平心靜氣說話。但是和長期生活的配偶，是更需要時刻保有身心靈契合的親密關係。隨著時日，除了生兒育女，希望你們可以培養共同嗜好和志趣。兩人有辦法成為知心的朋友，永遠應用正面和善的循環方式溝通，且行且珍惜。祝福你們！
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