《書摘》教出孩子的生存力 給父母的24個教養忠告
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08.11.13 - 06:25 am
大前家獨特的教養思維，不怕讓兩個兒子跳脫傳統教育的框架，不用既定思維思考孩子的未來，尊重孩子的天賦，進而淬煉出他們的「生存力」。大前研一在《教出孩子的生存力》(天下文化出版 2013/07/22)中告訴所有的父母，好成績、上好大學、進好公司，不等於成功人生。父母最重要的任務，是把孩子教育成「可以自食其力的大人」，讓孩子不管在世界哪一個角落，都能靠自己掙一口飯吃。而當無法期待學校教育培養出孩子的「自主思考能力」、「洞察力」、「判斷力」、「傳達力」時，就從家庭教育開始。教養，起始於家庭！以下是本書摘要精華。
★二十一世紀是個沒人敢說「只要這麼做便行得通」，沒人知道正確答案的時代。換言之，也就是「沒有答案的時代」。
只要看近幾年日本政治的混亂情況便很清楚，任職於日本企業的眾多商務人士想必也對此深有所感。現在也是一個「成功楷模＝正確答案」的觀念已經過時，目前是「解答千變萬化的時代」。
能在這樣的環境中生存下來的，自然不會是那些善於背誦「標準答案」的人。而是不管處於何種狀況，擁有「靠自己的頭腦想出答案的能力」，以及擁有「傳達信息、策動人心能力」的人。
日本的學校如果能把孩子培育成這樣的人才，自然最為理想。但現實又是如何？在學校裡，老師不過是把文部科學省（注：相當於台灣的教育部）所制訂的學習指導要領上頭寫的「答案」，照本宣科告訴學生罷了。這麼做不僅無法培養出「自主思考能力」、「洞察力」、「判斷力」、「傳達力」—這些要在二十一世紀生存不可或缺的能力，反倒會把小孩子寵壞。
再者，靠這樣的做法，也絕對培養不出今後最需要的多樣化團體管理能力和領導力。
說得明白一點吧。現在的學校制度所教出來的，是照本宣科背誦教科書上的文字，聽到「向右轉」指令便毫無疑問向右轉的學生。
在現今二十一世紀，人們必須靠自己的智慧和判斷，從沒有路的情況中走出一條路來，而那些受到良好「調教」，一旦沒有答案和範本，便什麼都無法做的人，是最不具價值的一群人，「生存力」也最低。
因此，就算孩子成績不佳，父母也沒有哀嘆的必要。需要擔心的反倒是那些過度適應現代校園的優等生。尤其是那些畢業於一流大學的學生，你可以想見會是一場悲劇。因為他們一直誤會自己是優秀的人才，以致踏入社會後，更容易受強烈的反作用力打擊。再加上他們「生存力」較弱，倒下之後往往一蹶不振。至今我已經看過好幾個這樣的高材生了。
人必須活到老學到老。在校成績優異的人出社會後之所以難以進步，或許是因為他們抱有「我在學校已經學得夠多了」的誤會吧。
●偏差值不是唯一標準
學校教育的另一個問題是偏差值。到目前為止，很多人都曾經提出，從偏差值僅能看出一個人在國中或高中階段，人生中某一短暫時期的記憶力，無法反映出那個人的綜合能力和將來的潛力。儘管如此，學校卻將偏差值視為絕對，用這個數字來決定學生的升學和職業。
接受這樣的教育後，學生會養成「只要選擇符合自己偏差值的地方就沒錯」的思維，即便出了社會，往往也不願承擔風險。同樣的，也難以培養出挑戰更高目標的氣概。如此一來，他們永遠無法長成獨立的大人。換句話說，他們無法憑一己之力活下去。
除此之外，人們在聽到初次見面的對象畢業於東大，往往便認定對方一定頭腦很好。即便離開學校，他們依然無法脫離偏差值高便是優秀人才的思維，這也可以說是偏差值教育的弊害之一。
儘管二十年來飽受經濟不景氣所苦，但大部分日本人卻沒有怨言地繼續忍耐著，這便是因為人民抱著「由高偏差值集團所組成的執政機關總有一天會替我們想辦法，我們什麼都不用做」的心態所導致。日本社會之所以失去自動回復力，或許正是因為有不合時宜的領導引擎坐陣中央的緣故吧。
●是否混淆了「教育」與「調教」？
如果不能期待學校，我們究竟該怎麼做呢？怎麼樣才能讓自己的孩子擁有「自食其力的能力」呢？
很簡單。我們只需在各自的家庭中教導孩子那些真正必要的知識就行了。孩子的教育從前是父母的責任，現在只是回到原點。
父親說：「孩子的教育全部交給妳。」然後把責任全部丟給母親；母親則把責任轉移給學校、補習班老師或家庭教師……，像這類不合理的情況必須立刻停止，這是第一步。
這麼做之後，下一步，則是改變對教育的心態。
「不要這麼做，不准那麼做」，用這種方式管教孩子，把孩子塞進既定的框架，不讓他們踏出一步，你是否認為這就是教育？
依我看，這叫做「調教」，和養成自主思考能力的「教育」似是而非。
然而，我們一直讓孩子白天待在學校接受這樣的「調教」。回到家後，如果父母還以同樣的態度來對待他們，小孩子很難不變成被馴服的狗吧？相反的，父母親應該抱持的心態是去保護孩子的大腦，使他們免受試圖把孩子塞進既定框架的學校教育的危害，換句話說，讓他們回復到人類原本的柔軟狀態，可以靠本能來思考判斷的狀態。
比起被逼著做某件事，人在做自己感興趣的事情時會比較有活力，願意下工夫，大腦也因此能夠獲得鍛鍊。父母應該仔細觀察孩子，找出他們在做什麼事情時最朝氣蓬勃，得到答案後，在家庭中為他們打造出適合的環境。
這種時候，最好不要太介意做那件事是否對孩子的將來有所幫助，或是孩子是否有那方面的才華。重要的應該是：孩子為什麼會對那件事感興趣？為什麼會想做那件事？只要能清楚掌握這些，其他的事就不必操心了。
當然，才華這種東西有總比沒有好，但絕不能以沒有才華這種理由來阻止孩子的發展。因為就算天賦不夠，只要有充沛的熱情，便能催生出破壞力和持續力。一個人是否能成器，比起才華，這兩種因素所占的比重更大。
下面先介紹其中幾項較具代表性的做法。這些方法每個家庭都能立刻施行，請務必參考看看。
◎吃飯時關掉電視，和家人對話
親子間的交流會因此顯著增加。如此一來，你更容易掌握孩子想做的事情或煩惱。我家的吃飯時間，每次都會決定一個主題，讓大家進行討論。
譬如，在當天報上讀到斯洛伐克的新聞，可以問家人說：「有誰知道斯洛伐克的事情，說來聽聽。」雖然一般時候並不會聽到什麼了不起的回答，但像這種時候，你可以建議：「看來我們家對東歐的認識不足，下星期六的晚餐時間，我們來辦個東歐學習會吧。」
然後，指派功課給子女，命兒子去調查斯洛伐克，命女兒去調查斯洛維尼亞，當天讓他們在餐桌上發表各人的調查成果。定期舉辦這種活動，能確實提高孩子們的思考力和表達能力。
難得和家人一起吃飯，如果說話像學校老師的代理人，淨問些「功課寫了嗎？」的問題，實在沒什麼意義。有意識地去提高家人對話的質量，對提高孩子的「生存力」非常重要。
◎ 把「家族旅遊計畫」交由孩子策畫
不只是讓他們決定旅行的時間或目的地，包括要搭乘哪家航空公司、住宿地點，當地機場到住宿地點要利用的交通工具和轉乘方式，要造訪的觀光景點等等，讓孩子們具體進行調查，甚至是排出暫定的行程，預估旅費。
當然，實際旅行時也要尊重孩子所訂立的計畫，按照計畫進行。這樣一來，如果他們馬虎偷懶，會給全家人添麻煩，所以孩子也會拚命去做。這麼做可以培養他們對家庭的責任感，也能加深他們對目的地的認識，讓旅行更有意義。
◎ 廢除零用錢，給予「家庭工作特權」
為了磨練孩子的獨立心態和對金錢的感覺，我建議各位廢除給零用錢的習慣，而是給予孩子「家庭工作特權」。
舉例來說，如果請外面業者清潔窗戶要支付五千日圓，父母可以把這個工作權交由兒子負責，如果他能把窗子擦得像業者一樣光亮，便支付兒子五千日圓。另外，也可以把照顧家中花木的工作權交給女兒，如果她能照顧得很好，不讓植物枯萎，每個月底便給她合乎市場水準的等價報酬。
◎讓孩子參加「夏令營」
培養孩子團體生活的能力和領導力的活動，首推「夏令營」。這些夏令營大都會「讓孩子們組成小隊，由年長者擔任領袖，安排三天兩夜的遠足」，透過小隊合作，孩子自然能養成擔任領導者必要的能力。
從這些事情中，孩子可以學到「只要認真工作，就能得到相應的報酬」。如果孩子在什麼都不用做便能拿到零用錢的環境長大，便培養不出這樣的金錢感。因此，在大前家並沒有零用錢制度。每到過年便能自動拿到紅包，我覺得也是毫無道理。
隨著孩子的成長，不久他們在某些領域的能力會勝過父母。及早發現他們的能力，把這當作「工作特權」委派給孩子，是更好的做法。如果父母藉由命令來逼使孩子做事，只會延後孩子的獨立。相較之下，如果有些事情孩子可以做得比父母好，只要在家庭中創造出相關的工作機會，不用父母命令，小孩子也會樂意去做。
畢竟，父母會對你另眼相看，還能拿到等價報酬呢。說不定孩子還會拋下學校課業，轉而去磨練那方面的能力。到時候，你應該高興自己勝過了學校。這才是獨立的第一步。
● 重新審視孩子的價值觀
也就是說，現在要以更柔軟的態度來思考孩子的人生選項。據說，夫妻吵架的原因，有一半以上是為了孩子，而親子爭執的原因，九成以上都是為了學校或成績的事。如果，父母和孩子彼此都能以更柔軟的態度來思考未來的各種可能性，家庭的紛爭想必立即能減少一半。
家中的話題一直圍繞在學業上頭，除此之外，就沒有其他對話，全家一直盯著電視看。只要孩子成績好，父母便能安心以待；這些不是很病態的情況嗎？
和父母對話時，孩子們絕口不提電玩遊戲、異性、漫畫等自己喜歡的事物。因為只要和父母提起這些事，話題總會回到「功課寫完了嗎？」。也就是說，孩子們認為父母對自己真正想做的事情不感興趣，說話就像老師的密探，與其說他們不認同父母的角色，或許該說，他們完全不把父母視為倚賴的對象。
另一方面，在學校，老師說話也像父母的密探，孩子因此不願與老師進行成人與孩子的對話。
最近，不只是親子之間沒有對話，夫妻之間沒有對話的情況也時有所聞。先生和太太之間，幾乎失去了對話。至於他們吃飯的時候聊些什麼，經常聽到的是夫婦倆就連吃飯時間都湊不在一起。
受邀到別人家裡作客時，我意外發現很多家庭吃飯時會開著電視。因為我平日不看電視，所以對電視格外敏感，每每都對此大吃一驚。在我家，我們會把電視螢幕擋起來，如果不打開起居室的電視櫃櫃門，就看不見電視。
更不用說，平時大家用餐所在的餐廳兼廚房是沒有電視的。
特別招呼客人到家裡用餐，晚餐時間卻讓電視開著，這是非常失禮的事，不是嗎？客人不時會瞄電視幾眼，小孩切換著電視頻道，非常容易讓人分心，也會影響對話氣氛的融洽，造成席間的不愉快。
然而，相反地，就是因為夫妻之間沒有對話，親子之間也沒有對話，如果看電視時偶爾發表一、二句評語，餐桌上便有了對話。換句話說，電視就像主持人似的進駐起居室。如果不是這樣，晚餐時段的電視收視率恐怕不會這麼高吧。
我的感覺是，平常電視就像主持人一樣主導著餐桌上的話題，大家不自覺地假裝彼此聊得來，餐桌上共通的話題大概就是特別來賓的八卦或是節目的內容，涉及彼此的話題勢必愈來愈少。
然而，親子間其實並沒有共通的價值觀，一旦發生什麼事，做老爸的忍無可忍，就對孩子大發雷霆。結果，只有老爸發脾氣的時候，親子之間才會有對話。
我很少聽過夫婦之間可以針對社會問題聊得興致盎然。或許在日本的許多家庭，都已經變成這種模式了吧。
●父母最重要的任務是給孩子「活下去的自信」
八人賽艇是一種眾人合力划漿的競技。現在這個時代，由於河水流動方向不時在變化，因此在賽艇尾端掌舵的人，角色最為重要。
一直以來，在日本因為缺乏對目的地和河水流向不斷變化的認識，始終把重點放在要齊心合力划漿這一點。然而，倘若不看準方向，光是拚命划漿，不過是以更快的速度朝錯誤方向前進罷了。
我希望在家庭中，或該說希望全日本的人民，都能花更多心力議論的問題是「朝這個方向前進可行嗎？」我覺得對「方向的議論」才是我們應該做的事情。對這個孩子而言，未來的生存方式有何種可能？我們應該討論的明明是孩子未來的方向，大家卻總是一味地催逼孩子「你要做得再好一點！有三分就加強到四分，有四分就加強到五分。」
孩子們總覺得父母的方向是錯誤的，他們心裡想著：「照你們說的做，只會一頭撞上岸壁啊。再說，走那個方向就看不見有趣的風景了。」但父母在後頭拍著他們的屁股，喊著：「繼續划，撐下去！」、「你只能繼續向前划。」孩子心裡雖想著：「可是，這邊的風景一點都不美，過程又辛苦，做這種事有什麼用呢？」卻連說話的精力都沒有了。如果他們說了，父母也會威脅他們：「你會掉下船去的。」、「你的下場會很悲慘。」
父母最重要的任務，是給予沒有自信的孩子活下去的自信。「成績不可以不好」、「考上好大學」、「快去寫作業」，在這一連串的句子之中，有能帶給孩子活下去的自信的話語嗎？我認為一切都得開始於傾聽孩子的想法，把孩子當成一個個人去理解。
如果最後你無法贊同孩子的想法，便告訴他你身為大人的想法。如果孩子仍舊堅持己見，這時「責任」便會移轉到孩子身上。如果孩子說要自己負責，想走自己的路，父母應該給予「祝福」才是。
父母可能會說：「如果是有特別才華的人就算了，像你這種極其平凡的傢伙，就只能靠念書了。」可是明明沒有才華，就算會念書也沒什麼用。出了社會後，像學校成績這類徒有其表的能力是派不上用場的，既然知道孩子沒有學問上的才華，陪他們一起思考沒有才華的人未來應該如何過得好，比較重要。
沒有才華的人勉強去上好學校，可能會陰錯陽差進了好公司。但在好公司裡，沒有才華的人處境只會格外悲慘。因為同事全都是比自己更有才華的人，沒有才華的人在公司裡平步青雲的可能性，可說是趨近於零。
以我自己兒子的情況為例，我的大兒子現在主修化學，但化學家這條路很不好走。要念化學雖是他本人的選擇，但我不認為他可以靠化學這行飯維生。我自己也是念化學出身，也一度以擔任技術人員維生，所以這種情況我還算清楚。
不過，我現在已經不會再對他說這種話了。我覺得「就讓他盡力做到最好，或許也不錯」。
說得明白一點，我其實並不擔心我大兒子的未來。因為我始終覺得，他的長才或許有機會在其他領域派上用場。他待人和善，信守諾言，相當忠厚老實。他喜歡運動，大家都覺得他是個真心待人的人。因此，我覺得他反倒比較適合從事服務業。
技術領域的人進服務業後，也可以活用原本的工作經驗大展身手，這樣的機會並不少。而且他雖是大學生，但花了相當多的時間在鑽研電腦，我想他很清楚新時代需要的是什麼。
雖然他還沒提過對未來的想法，我想等時間到了，我們再慢慢詳談也不遲。畢竟這孩子有「前科」。他以前一直很想當飛行員，這個夢想他整整說了十年，但後來因為高中女友的一句狠話，「把那種照說明書辦事的無聊工作當作一輩子事業的人，我最討厭了！」，他突然決定去念化學系。
明年他即將大學畢業，因此今年是關鍵，我很期待他會如何描繪自己未來的藍圖。我們的建議，要等到他自己先做決定以後再說。
至於次男，他的才華非常特殊，我想他就算不繼續升學，應該也能混口飯吃。最近，反倒是我從他身上學到很多東西，很奇妙的，他觀察世間的目光很冷靜，一點也不像個高中一年級學生。
像我一貫保持著學生氣質，動不動就情緒激動，因此他的看法能供我做為參考，每當我質問他「為什麼？」，他總能回給我出乎意料的有趣答案。因此，雖然他不能像我那樣有要領地搞定學校成績，但是出了社會，我想，他應該可以幹得不錯。
我們夫妻倆經常會進行類似這樣的對話。換言之，我剛才所發表的對孩子的看法，不是我一個人的意見，而是我們夫妻共同的看法。
作者介紹
大前研一，國際知名趨勢大師。1943年出生於日本福岡縣。早稻田大學理工學部學士，東京工業大學原子核工學碩士，麻省理工學院（MIT）原子力工學博士。曾任日立製作所原子力開發部工程師，1972年進入麥肯錫顧問公司，歷任總公司資深董事、日本分公司社長、亞洲太平洋地區會長。離開麥肯錫之後，仍以全球觀點及大膽創見，為國際級企業及亞洲太平洋地區國家提出建言。
2005年設立日本第一所利用遠距教學的管理研究所「商業突破研究所大學」（Business Breakthrough School, BBT），並擔任校長，致力培養日本未來優秀人才。著作有《美國，再見？》《再起動：職場絕對生存手冊》、《專業：你唯一的生存之道》、《一個人的經濟》（以上均為天下文化出版）、《企業參謀》、《異端者的時代》、《看不見的新大陸》、《無國界的世界》、《新．資本論》、《思考的技術》、《M型社會》、《全球舞臺大未來》、《OFF學》、《後五十歲的選擇》、《即戰力》、《研磨商業力》、《質問力》等書。
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